Thema: Lachen ist Gesund! Bitte spendet eure Witze!

Das Forum ist nach wie vor ab 12 Jahre. Achtet auf das Niveau eurer Beiträge, sonst hat es sich "ausgewitzt"...

Textverarbeitungen haben nie einen Cursor.

Du brauchst nie die Leertaste zu drücken, wenn du lange Sätze schreibst.

Schauspieler machen nie Tippfehler.

Alle Bildschirme zeigen Zentimeterhohe Buchstaben.

Hightech-Computer, wie die der NASA oder CIA haben einfach zu benutzende,
grafische Oberflächen.

Solche, die dies nicht haben, haben schrecklich machtvolle Text-basierende
Eingaben, die jeden Befehl verstehen, der in korrektem Englisch gestellt wurde.

Kommandointerpreter geben dir Zugriff auf jede Information. Du musst einfach
"ACCESS THE SECRET FILES" auf einem nahegelegenen Keyboard eingeben.

Du kannst jeden Computer einfach mit einem zerstörerischen Virus infizieren.
Einfach "UPLOAD VIRUS" eingeben. (Siehe "Fortress")

Alle Computer sind vernetzt. Du kannst Informationen von einem privaten
Desktoprechner holen, sogar wenn er abgeschaltet ist.

Gute Computer piepen bei jedem Tastendruck oder wenn sich etwas am Bildschirm
ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe sogar so, dass du
sie ohne Probleme lesen kannst. Sehr weit fortgeschrittene Rechner emulieren
sogar den Sound eines Nadeldruckers!

Alle Computer arbeiten mit tausenden von Volt und haben hochexplosive Bauteile
im inneren. Fehlfunktionen werden durch eine hell blinkende Lampe, eine Rauchwolke
und eine Explosion angezeigt, bei der du zurückgeschleudert wirst.

Leute die am Computer arbeiten können ihn immer sicher ausschalten ohne die
Daten gesichert zu haben.

Ein Hacker kann in die empfindlichsten Rechner der Welt eindringen, indem er das
Passwort in zwei Versuchen errät!

Du kannst die "PERMISSION DENIED"- Meldung übergehen indem du einfach "OVERRIDE"
eingibst. (Siehe "Demolition Man")

Computer brauchen nur 2 Sekunden um zu booten statt 2 Minuten wie ein normaler
Desktoprechner und 30 Minuten für ein größeres System das 24 Stunden am Tag
und 365 Tage im Jahr läuft ohne neugestartet zu werden.

Komplexe Berechnungen und das Laden großer Datenmengen wird in weniger als 3 Sekunden
ausgeführt. Film-Modems arbeiten mit einer Datentransferrate von Zwei Gigabytes pro
Sekunde.

Wenn das Stromkraftwerk/Raketenzentrum/Hauptrechner überhitzt ist explodieren alle
Kontrollpulte kurz vor dem Hauptgebäude.

Wenn du dir eine Datei anschaust und ein anderer löscht diese verschwindet sie
von deinem Rechner. (Siehe "Clear and Present Danger")

Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält wirst du automatisch nach
einem Passwort gefragt, wenn du sie einlegst.

Computer können an jeden anderen Computer angeschlossen werden, egal von
welchem Hersteller oder aus welcher Galaxy sie herkommen. (Siehe "Independence Day")

Computerdisketten arbeiten in jedem Computer mit einem Diskettenlaufwerk, egal
welches Betriebssystem benutzt wird oder welches System das ist.

Je hochtechnolisierter der Rechner, desto mehr Tasten hat er. (Siehe "Aliens")

Du musst gut ausgebildet sein, um Hightech-Computer zu benutzen, weil keine der
Tasten beschriftet ist, ausgenommen der "SELBST-ZERSTOERUNGS" - Taste.

Fast alle Computer, egal wie klein sie sind, haben hochrealistische, dreidimensionale
Animationen und photorealistische Grafik.

Immer wenn ein Zeichen auf dem Bildschirm erscheint ist das Bild so hell, dass es
auf das Gesicht des Betrachters projiziert wird. (Siehe "Alien" oder "2001")

Suchen im Internet ergeben immer das, was du gesucht hast, egal wie einfach deine
Schlüsselworte waren. (Siehe "Mission Impossible", Tom Cruise suchte mit den
Schlüsselworten "File" und "Computer" und hatte 3 Ergebnisse zurückbekommen!)

1. Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, dass er unersätzliche Exponante der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.

2. Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

3. Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.

4. Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.

5. Die weiteren Ermittlungen erbrachten, dass die Genannte ausserdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.

6. Nach einer Ueberportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

7. Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, dass sie in andere Umstände kam.

8. Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Haupt- wachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, dass die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich musste der Lesende aufpassen, dass er nicht hinfiel.

9. In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.

10. Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.

11. Der Täter entwendete im Schlachthof grössere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.

12. Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.

13. Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.

14. Der Hund des Beschuldigten zerriss unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebundsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- Und Kopfmassage blieben erfolglos.

15. Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.

16. Die alamierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, dass es bei dem Feuer, dass bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.

17. Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und ausserdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig ueber sie äussert.

18. Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeiststelle.

19. Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

20. Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, dass dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

21. Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.

22. Nach dem Aufschliessen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.

23. Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.

24. Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchsicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

25. Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gässchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.

26. Die Mordkommission schliesst nicht aus, dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

27. Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wiedermit nach Hause nehmen.

28. Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.

29. Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

30. Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

31. Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte,wenn ich meine Brille putzte.

32. Bei dem Zusammenstoss wurde der freilaufende Hund Ajax getötet, bei dem keine technischen Mängel festgestellt wurden. Gesucht wird der Halter des Hundes, der ca. 40 cm gross ist und lange, schwarze Haare hat.

33. Konrad F. wohnt nicht bei seiner Frau. Es gibt daher keine Anhaltspunkte dafür, dass er geisteskrank ist.

34. Infolge der Handlung des Täters fiel Rita Z. in Ohnmacht und rief einige Male um Hilfe.

35. Durch einen Lichtstrahl drangen in der Nacht zum Freitag unbekannte Täter in den Supermarkt ein.

36. Egon T. gab sich als Dipl. Ing. aus. Aber dieses anrüchige Gewerbe wurde durch seine groben Rechtschreibefehler widerlegt.

37. Der Postbeamte T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum sass und dadurch unsere Dogge aufs Äusserste erregte. Zum Schluss stiess er auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.

"Alle Computer arbeiten mit tausenden von Volt und haben hochexplosive Bauteile
im inneren. Fehlfunktionen werden durch eine hell blinkende Lampe, eine Rauchwolke
und eine Explosion angezeigt, bei der du zurückgeschleudert wirst."

Wo passiert das denn?
Falls das eine Anspielung auf Die Hard 4 ist, dort wurde der Rechner zuvor mit C4 augestattet.

Kein Witz...aber ich musste doch lachen im Supermarkt jüngst.
Durchsage: "Eine Verkäuferin aus Obst und Gemüse bitte zur Kasse."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Hohe schon fur Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen!"

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Heute ist Dienstag."
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

sehr amüsant fand ich auch die anzeige eines schützenvereins"...lerne schiessen, treffe freunde..."

Zitat von Nekron

"Alle Computer arbeiten mit tausenden von Volt und haben hochexplosive Bauteile
im inneren. Fehlfunktionen werden durch eine hell blinkende Lampe, eine Rauchwolke
und eine Explosion angezeigt, bei der du zurückgeschleudert wirst."

Wo passiert das denn?
Falls das eine Anspielung auf Die Hard 4 ist, dort wurde der Rechner zuvor mit C4 augestattet.

zb beim Film WarGames
ca. ab 1:10

http://www.youtube.com/watch?v=NHWjlCaIrQo

Piloten und Techniker


Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P: Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S: Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

@dracul ,thx ich hab sehr schmunzeln müssen.

noch ein wundervolles motto: "Niveau ist keine Hautcreme"

lustig aber alt ,von mir im ts des öfteren aber immer noch gerne rezitiert: ".....und heute singt wieder für sie das NIVEAU..."