Thema: Lachen ist Gesund! Bitte spendet eure Witze!

Fangen wir erst einmal mit den guten alten Elben Witzen an


Sagt ein Zwerg zum anderen:
"Kennst du eigentlich die Geschichte, wie der Elb mit dem Strick in der Hand in den Wald geht?"
"Nein, aber sie fängt ganz gut an."

[CUT]

Was tut ein Elb, der auf ein leeres Blatt Papier starrt?
Er studiert seine Rechte.


Kommt ein Elb in eine Taverne, trägt Mist in seinen Händen und ruft: "Hey Leute, seht doch mal wo ich beinahe hineingetreten wäre!


Zwei Elfen beobachten im Wald eine Gruppe Orks. Sagt der eine Elf zum anderen: "Ich bin Elf, du bist Elf. Zusammen sind wir 22, laß' sie uns umzingeln!


Was ist ein toter Elb?
Ein guter Anfang!


Schreibt eine Elbin ein Ticket an einem GM "Lieber GM, seit längerer Zeit werde ich von einem anderen Spieler belästigt"

Der GM öffnet ein "Unterhaltungsfenster" und fragt " Wie äußert sich denn die Belästigung ?"

Die Elbin: " Er rennt mir immer hinterher und sagt mein Haar duftet so gut "

GM: "Und wo liegt jetzt das Problem"

Die Elbin: " Er ist ein Zwerg..."




Witze über Zwerge


Zwerg zum Ritter: "Ich hab jetzt auch nen Knappen!" .. Ritter zum Zwerg: "Nein, du hast nen Kurzen, ich hab nen Knappen!"


Ein Ork, ein Zwerg, eine Menschenfrau und eine Elfe sitzen gemeinsam in einem Zugabteil. Jener
Zug gerät in einen Tunnel, kurzes Dunkel, und ein sattes *Klatsch* ist
zu hören. Bei Wiedereintritt des Lichtes hat der Ork einen ordentlichen
Handabdruck auf der Wange und schaut sich etwas verwirrt um. Keiner
sagt etwas.
Die Menschenfrau in Gedanken:
"Bestimmt hat der Ork die Elfe begrabscht und hat dafür die gerechte Strafe bekommen, recht so!!"
Die Elfe:
"Der Ork hat doch sicherlich die Menschenfrau begrabscht und ist ihrer geschwinden Hand nicht entkommen.."
Der Ork:
"Der Zwerg hat bestimmt eine der beiden Hübschen dort begrabscht und diejenige dachte, ich wäre das gewesen. Böh."
Der Zwerg:
"Hehe, und beim nächsten Tunnel kriegt er noch eine!!"


Warum sind Zwergenwitze meist so kurz? - Damit Elfen sie auch verstehen.


Meint der Elf zum Zwerg: "Ich bräuchte eine neue Harfe und hab keine Ahnung, wo ich das Geld hernehmen soll". "So ein Glück", seufzte der Zwerg, ich dachte schon du willst mich anpumpen."


Kommen zwei Zwerge in die Kneipe. Sagt der eine zum Wirt: "Hey Wirt, zwei Halbe." Meint daraufhin der Wirt "Das seh ich und was wollt ihr trinken?"


Lieber siebenmal mit Schneewittchen als einmal mit den Sieben Zwergen


Wie bringt man einen Zwerg Montag morgens zum Lachen?
Man erzählt ihm Freitag abends einen Witz!



Ein Elb und ein Zwerg gehen durch einen
Park. Plötzlich sagt der Elb: "Kuck mal, ein
toter Vogel".
Der Zwerg sieht zum Himmel und fragt: "Wo?"



Wie kann man einen Zwerg die Nase brechen?

Legt einfach ein Geldstück oder einen Edelstein unter eine Glasscheibe, Ihr werdet sehn.

[Editiert von Nekron: Unangemessener Inhalt]

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?"


"Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden."



Und dann war da noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben erneuerte, bevor er merkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte.



"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"



"Du, ich hab gehört, dass du mal Fußball gespielt hast?"
"Ja, und ich hab in einem Spiel zwei Bombentore geschossen!"
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"2:0 gegen uns."



Zwei Opas sitzen auf der Parkbank. Der Eine klagt: Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh. Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!
Der Andere: Ich fühle mich so jung wie ein Baby: Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon!



Fragt der Kollege: "Führt deine Freundin öfters Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu."



"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
"Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"




Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."



Der Arzt erklärt Olli: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" "Geht in Ordnung",
meint Olli. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"



Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt. Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen. aber heute habe ich mal gelesen
was auf der Flasche steht: Für extra Volumen und mehr Fülle... ********!!! Kein Wunder, dass es mir so
schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren. Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen... da steht
drauf: Entfernt auch hartnäckiges Fett...




Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er geht. "Ich bin auf dem Weg zu
einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu
hören." Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?"
"Meine Ehefrau", antwortet er.




Anton wird von der Hebamme gefragt: "Spielen Sie gern Skat?" "Ja!" bestätigt der junge Mann. "Dann werden
Sie sich bestimmt über vier Buben freuen!"




Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf
ihr einen Faltenrock!"

Kein Witz, dafür aber sehr lustig

http://www.youtube.com/watch?v=o3CzX...eature=related

http://www.collegehumor.com/video/67...of-kim-jong-un

http://www.youtube.com/watch?v=Otd44iM6iAk

eben gelesen und hab mich weggehauen, ich spiels zwar lange net mehr aber jeder kennt das böse spiel mit den 3 buchstaben:

"In Sturmwind sind die Mülltonen leer und die Ratten schwanger, die Horde hat geraidet."

(ich glaub ich pack das vorläufig mal mit in die signa hihi)

Der Papst ruft seinen Kammerdiener : Bringe er mir heute um 20.16 Uhr , nach der Tagesschau , doch bitte wieder vier kleine Blonde in meinen Ruheraum, halt wie gestern Abend auch.....
Der Diener wendet sich zur Tür, da ruft der Papst: Na ! Doch heute Abend besser nur zwei Blonde, in meinem Alter schaffe ich nicht mehr alle, das ist nun einmal so, sehr sehr schade.
Gut Eure Heiligkeit antwortet der Kammerdiener, sollen es auch wieder einige Bretzel zu den beiden Bieren sein? Ja bittschön ... sehr wohl gütiger Vater.

Gruß

Zwei "tierisch" schlechte Witze:

Was haben Pflaumen und Elefanten gemeinsam? Sie sind beide violett, außer der Elefant.

Alles was nichts mit Elefanten zu tun hat ist irrelefant.

da grad die server down sind, verdient dieser fred eine reaktivierung...folgenden witz hab ich letztens gehört und musste sehr schmunzeln:

was ruft der fuchs wenn er früh in den hünerstall kommt?
moin mädles, raus aus den federn!