Thema: Lachen ist Gesund! Bitte spendet eure Witze!

ich nehm eher an, dass da einer nicht schlafen konnte

ALPHA
Der erste Schritt für Software-Entwickler. Er wird gebraucht, um die
ersten Eindrücke der Anwender zu bekommen. ALPHA in Latein heißt:
"Es funktioniert nicht."

BETA
Die Software in der letzten Testphase, bevor sie auf den Markt kommt.
BETA heißt auf lateinisch: "es funktioniert immer noch nicht"

COMPUTER
Folterinstrument.

CPU
Central propulsion unit. Der CPU ist der Motor des Computers. Es besteht
aus einer Festplatte, einer Schnittstellenkarte und einem winzigem Laufrad,
das von einem laufendem Nagetier angetrieben wird. Bei älteren Maschinen
ist dieses Nagetier ein Hamster, beim Pentium ist es ein Wiesel und beim
Pentium II ein Wiesel dem Ecstasy gegeben wurde.

STANDARDVERZEICHNIS
Schwarzes Loch. Das Standardverzeichnis schluckt alle Dateien, die sie benötigen.

FEHLERMELDUNG
Kurze, treffende Bemerkungen die dem Anwender sämtliche Schuld an allen
Programmfehler zuschiebt.

DATEI
Ein Dokument, das in einem nicht wiederzufindendem Dateinamen gespeichert wurde.
Es funktioniert ähnlich wie ein Aktenschrank, nur falls man die Akte wieder
herausholen will, bekommt man einen elektrischen Schlag und die Mitteilung,
das daß gespeicherte Format völlig unbekannt ist.

HARDWARE
Zusammenfassender Begriff für alle Computerteile die man treten oder schlagen kann.

HILFE
Was wir alle brauchen. In Wirklichkeit wirft diese Funktion noch mehr Fragen auf.
Wenn man die Hilfefunktion richtig benützt, dann besucht man nacheinander
verschiedene Hilfe- Bildschirme und gelangt nach einer Weile dorthin, wo man
angefangen hat, ohne etwas dazu gelernt zu haben.

EINGABE/AUSGABE
Die Informationen werden im lesbaren Format durch die Tastatur eingegeben und
kommen als unkenntliche Hieroglyphen beim Drucker heraus.

ZWISCHEN-UPDATE
Der halbherzige Versuch eines reuigen Programmiers.

DRUCKER
Ein schlechter Scherz. Ein Drucker besteht hauptsächlich aus drei Teilen:
Das Gehäuse, die blinkende, rote Fehlerlampe und den verstopften Papierschacht.

PROGRAMMIERER
Computer Racheengel. Früher trugen sie Brillen, die mit Leukoplast zusammengehalten
wurden, spielten "Dungeons and Dragons" und lernten Star Trek Folgen auswendig.
Heute sind sie Millionäre die sich mit "Bedienerfreundlicher Software" an allen rächen.

HANDBUCH
Wichtiges Teil das den Monitor auf Augenhöhe bringt. Es wird auch gerne dazu
benutzt um ungleich lange Tischbeine auszugleichen.

VORGESEHENES ERSCHEINUNGSDATUM
Ein vorsichtig kalkuliertes Datum das folgendermaßen entsteht:
Voraussichtliches wirkliches Erscheinungsdatum minus sechs Monate.

BEDIENERFREUNDLICH
Alles das einem Programmierer logisch erscheint.

ANWENDER
Kollektiver Begriff für die Leute, die mit leerem Blick auf einen Monitor starren.
Anwender werden in drei Gruppen aufgeteilt:

Anfänger: Leute die davor Angst haben, eine Taste zu drücken,
da dies den Computer kaputtmachen könnte

Erfahrene: Leute die nicht wissen, wie man den Computer repariert,
nachdem sie die Taste gedrückt hatten

Experten: Leute, die Computer von anderen Leuten kaputtmachen.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert: Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?""Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?" "Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?" "Da ist nichts."
"Nichts?" "Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?" "Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?" "Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?" "Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?" "Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich nicht".
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?" "Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist." "....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?" "Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt." "...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist.""Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?""Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?" "Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?""Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an." "Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?" "Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?" "Ja, die habe ich im Schrank."
Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben." "Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja." "Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Lest die Zeilen in Ruhe. Auch uns hätte es treffen können:

Passt auf euch auf und wenn Ihr Hilfe braucht sagt Bescheid:




"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete. ...

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

Sie bewegt hier alle.

Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.

Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen und er wird nicht geklaut.

Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort
ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.

Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.

Die Ledersitze leben noch.

Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre

Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.

Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!

- Ich möchte Ihrer Versicherung beitreten. Die Krankenhauskosten sind jetzt so hoch. Das kann sich eine gewöhnlich Sterbende nicht mehr leisten.
- Kann ich als Mormone mit einer Beitragsermäßigung rechnen, da ich viel gesünder lebe als andere?
- Zur Wiederherstellung meiner Krankheit mußte ich eine Kur antreten.
- Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können.
- Nach einer aufregenden Nacht mit meinem Mann mußte ich den Arzt einschalten, der die in der Arbeitsunfähigkeitsbescheinigung festgestellte Diagnose stellte.
- Da mein Mann vor 3 Tagen verstorben ist, schicken sie mir bitte ihren Vertreter vorbei.
- Als Arzt brauche ich zum Operieren Kontaktlinsen. Eine andere Möglichkeit wäre, daß mir eine sterile Schwester ständig die Brille auf- und absetzt...
- Die Kopfwunde wurde durch die Arbeiter-Samariter versorgt und zu den Barmherzigen Brüdern gebracht.
- Der neue Arbeitgeber wurde Ihnen bereits zugesandt.
- Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.
- ...verlange mein Geld zurück. Seit 20 Jahren zahle ich in Ihre Versicherung und nichts ist passiert!
- Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe aber kein Kind, schon gar nicht von Ihrem Computer.
- Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal! Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
- Mein verletzter Mann befindet sich in größter Lebensgefahr, denn er steht bei Dr.med.S. in ärztlicher Behandlung.
- Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.
- Aus der anliegenden Urkunde können Sie ersehen, daß mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt.
- Ich danke Ihnen für Ihre Großzügigkeit, daß Sie mich ab 01.08. laufen lassen.
- ...erlaube ich mir, wieder ein Rezept über Antibaby-Pillen beizufügen, da ich glaube, daß dies Ihrer Versicherung doch sicher billiger kommt, als eine Schwangerschaft mit Klinikentbindung und vielen Nebenkosten zu erstatten.
- In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatrechnung, die keine Duplikatrechnung mehr ist, weil ich das Wort Duplikat gestrichen habe.
- Meine Frau wurde am 7.d .Monats zur Entfernung eines gutmütigen Geschwürs in die Frauenklinik eingeliefert...
- Ich teile Ihnen höflich mit, daß meine Frau auf Anordnung von Herrn Dr. M. infolge eines Herzanfalles gestorben ist.
- ...und schoß mir mit der Gaspistole ins Gesicht. Dann brachte man mich zum Heiligen Geist.
- Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.
- Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen!
- Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
- Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
- Wenn ich oft krank werde, geht Sie das gar nichts an . Sie haben bloß zu zahlen, sonst verzichte ich in Zukunft ganz auf das Kranksein...
- Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
- Die Brille muß ich für meine schwachen Nerven haben. Sie sind der einzige Körperteil, mit dem ich sehen kann.

10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Finnen pflanzen Blumen.
+7°C
Dazu Wein.
+5°C
Die Finnen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Finnen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Finnen flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Finnlands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Finnen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Finnen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Finnen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Der finnische Kollege überlegt, eventuell das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Finnen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Finnen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-60°C
Der Messner will wieder mal einen Yeti gesehen haben.
-64°C
Zeit, einen Venusurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Rodeln.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (finnisch Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis, die Elfen sind eingefroren. Die Finnen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-80°C
Die Seelöwen wollen mit ins Bett. Die Katze ist sauer.
-90°C
Der Weihnachtsmann will zu den Seelöwen im Bett.
-111°C
Französische Autos brennen nicht mehr.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Finne ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Finnen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

Der junge Polizist wird geprüft: "Und wie zerstreut man eine Volksmenge?"
Der Prüfling: "Man nimmt die Mütze ab und sammelt!"

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"
Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu hause waren? wundert sich der Polizist.
"Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!"

Welche Frauen magst Du lieber, jene die viel reden, oder die anderen?"
"Welche anderen?"

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!"
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren...!!!"

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden Büro.
Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute abend?"
Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"
Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch:
"Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue, das Weisse...!!!"

Richter: "Wo waren Sie gegen 5 und 6?"
Angeklagte: "Im Kindergarten!"

Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.

Formulierung
Bedeutung


Ungetestet
Defekt

]Keine Ahnung, ob es funktioniert
Das Teil ist totaler Schrott

Nur einmal getragen, passte nicht
Ich kann das Teil wirklich nicht mehr sehen

Konvolut Kinderkleidung
Altkleidertüte vom Straßenrand

Kinderpaket Größe 152
Habe die Altkleidertüte erst mal sortiert

Ist mir zu groß
Musste endlich mal Omas alte Sachen aussortieren

Ist mir zu klein
Mit den Jahren wächst man aus allem raus

Rar
Gibt es nicht im Tante-Emma-Laden

Sammlerstück
Bin Messie, sammle alles

Siehe Bild
(1) Entweder seht Ihr die Macken gleich oder Ihr habt eben Pech
gehabt
(2) Hab heute meinen faulen Tag, aber bietet mal trotzdem

Bodenfund
(1) Für kleines Geld auf dem letzten Flohmarkt mitgenommen
(2) Verlangt nicht von mir, dass ich das Ding sauber mache

Antik
Gab's vorletztes Jahr bei Karstadt

Kenne mich damit nicht aus
Kenne mich nur allzu gut damit aus

Gebraucht
Kann man gerade noch so anbieten

Ebay-Gebühren übernehme ich
Ist aber in die Verpackungskosten reingerechnet

Käufer trägt Porto
Mindestens!

Ladenpreis war 100 Euro
Hab's aber vom Grabbeltisch für 50

Ist mir beim Verpacken runtergefallen
Ging mir doch zu billig weg

Hab es schon vor zwei Wochen verschickt
Müsste damit allmählich doch mal zur Post gehen

Nach Ebay-Vorschrift gereinigt
War auch dringend nötig

Hier ab 1 Euro
Mein Kumpel wird's schon hochpushen

Nur 3 Tage
Mal sehen, wie fit die Ebay-Kontrolle am Wochenende ist

Sofortkauf
Jeden Tag steht ein Dummer auf

Liebhaberstück
Nicht zu fassen, was man so an Werbegeschenken ins Haus bekommt

Bitte nur ernstgemeinte Gebote
Ich weiß ja, dass das [CUT] ist. Aber lasst doch den Newbies eine
Chance, was zu lernen

Viel Spaß beim Bieten!
Aber zack-zack, wenn ich bitten darf

Nagelneu und OVP
Vom Laster gefallen

Garantiert original
Die Leute in Hongkong werden immer geschickter

Nicht im Handel erhältlich
Im Bayerischen Wald, im Erzgebirge und der Mecklenburgischen
Seenplatte

Erotik FSK 16
0190er-Werbespot wäre schärfer

Spaßbieter zwecklos
Arbeite mit Russisch-Inkasso zusammen

Lieferzeit: 14 Tage
Hoffentlich stehe ich dann rechtzeitig bei ALDI in der Schlange, ehe
der Laden öffnet

Hardwarekiste für Bastler
Wozu diese überhöhten Gebühren beim Recyclinghof bezahlen...?

Superkiste Handyzubehör, NEU!, Konkursware, mind. 25 Teile!
2 Dutzend Handytaschen von 1993

1 x getragen
War mein Lieblingsteil, habe es nicht mehr vom Körper gekriegt, bis
es dann doch endlich gewaschen werden musste

War mit dem Teil immer sehr zufrieden, hat mir stets gute Dienste
geleistet Bis es kaputt ging

Das Game ist echt spitze!
Wenn man gerade vom C64 umgestiegen ist

Die Digicam hatte in allen Tests sehr gut abgeschnitten
Als 1 Megapixel noch Spitzenklasse war

Kenner wissen, was dieses Gerät kann
Hab keinen Bock, die technischen Daten zu suchen

Angaben nach bestem Wissen und Gewissen
Ich weiß, wie gewissenlos ich bin

Zu Dekozwecken geeignet
An dem Ding funktioniert zwar nichts, aber hinstellen kann man's noch

Eher als Liebhaberstück geeignet
Funktioniert nicht, ist gammelig, aber es soll Leute geben, die auf
den merkwürdigsten Kram stehen

Siemens S45 OVP
OVP eines Siemens S45

Wegen schlechter Erfahrungen mit Spaßbietern...
Wenn hier einer pusht, dann bin ICH das!

War ursprünglich als Geschenk gedacht
Wollte mir dann aber doch die Freundschaft nicht verderben

Nostalgisch
Mühsam auf alt getrimmt

Restaurierungsbedürftig
Austausch sämtlicher Teile erforderlich

Kleiner Defekt
Zehn Fachleute haben vergeblich versucht, das Teil zu reparieren

1A
Das war die Grundschulklasse, in die ich eingeschult wurde

Original-CD
-R

Mit Seriennummer
Mann, hat das gedauert, bis ich die im Netz gefunden habe

Ganz kleiner Fleck, geht beim Waschen sicher raus
Mit Salzsäure

Super süßes Top / zuckersüß / romantisch
Falls noch irgendjemand rosa blümchen auf lila Stoff sehen kann,
meine kleine Schwester hat da noch was in Kindergröße 146, das geht
doch glatt als XS durch

Top modern
Hoffentlich glaubt mir das irgend so ein Landei


[Editiert von Nekron: Unangemessene Sprache]

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit den meisten Diäten ist jedoch:
man bekommt nicht genug zu essen,
man hat nicht genug Abwechslung,
man ist hinterher pleite.

Also
mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät,
hören nach drei Tagen auf oder
stopfen sich hinterher voll.

Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine Stoffwechselstörung?
Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!
Sie werden bemerkt haben, dass die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind. Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt. (Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)
Viel Glück!

Erster Tag
Frühstück: ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.
Mittagessen: Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus.)
Abendessen: Einen Salzstengel, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück, vier Schluck abgestandenes Bier.
Snack: Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag
Frühstück: Kratzen Sie die Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.
Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!). Dazu einen Eiswürfel.
Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.
Abendessen: einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag
Frühstück: zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.
Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.
Abendessen: ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag
Frühstück: eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.
Mittagessen: Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.
Abendessen: Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.